Неожиданно я понял, что я тебя люблю. Не как человек, который хочет завести с тобой семью и даже не как человек, который хочет с тобой постоянно находиться.
Я ходил по улицам Пуно в Перу и неожиданно возникла ясность: «Все начинается с тебя». Я не могу сказать, что в точности это значит, но я знаю, что именно тогда, когда есть такие мысли, я начинаю воспринимать тебя как начало своего дня. Я растворяюсь в тебе точно так же, как в неожиданно налетевшем потоке ласкового и теплого ветра, и мне становится достаточно только этого. Мне очень легко представить вместо тебя свет заходящего за горизонт солнца и я не вижу никакого противоречия в том, что это и есть ты. Мне нравится думать о том, как ты двигаешься, как пахнут пропахшие твоим потом футболки из трека вокруг Аннапурны, мне нравится представлять как ты шастаешь по другим континентам и смотришь на ледники Антарктиды. Я хочу, чтобы твоя жизнь была наполнена до краев только этим.
Мне кажется, что я готов разорваться на части, только для того, чтобы ты могла испытывать, то что хочешь, Я просто не могу представить, что красота, которая заполняет тебя во время путешествий, будет чем-то, что не станет когда-нибудь частью других людей.
Когда я представляю, как ты упорным жуком карабкаешься на Эльбрус, то меня охватывает восторг и радость. Странно, что мне не хочется тебе помогать – быть рядом и делать так чтобы твоя жизнь проходила в комфортных условиях – мне хочется, чтобы тебя обжигал морозный воздух гор, ласкали волны далеких океанов и лучи закатов на далеких побережьях. Если бы я тебя мог так ласкать, то я был бы именно холодным ветром, светом солнца садящегося за горизонт и волной с радостным гребнем пены, которая накрывает тебя с головой. Мне именно так хочется касаться тебя. И мне хочется, чтобы мои касания напоминали тебе о зове в неизвестное, о неоткрытых островах, о непознаваемости тайн мира и о том, что жизнь может быть переполнена до краев чем-то привлекательным.
Мне хочется часто спрашивать себя «Где ты сейчас?» и представлять, что ты ласкаешься с волнами в Таиланде, зарываешься лапами в шкуры яков или стоишь, замерев в неверии, перед красными вертикальными скалами Темпалайи. Я хочу смотреть на мир твоими глазами и чувствовать то, что ты чувствуешь сейчас – но не как человек, который живет впечатлениями других людей, прилипнув попой к дивану – я хочу быть тобой, когда ты любишь эти горы. В эти моменты мне очень тяжело делить происходящее на «тебя» и «меня», я совсем не ощущаю границ между нами; и если их нет – то где бы ты ни была – как я могу чувствовать одиночество?
Я сейчас сижу в кафе и иногда встречаюсь взглядами с людьми – мне очень неприятно смотреть на их пустые лица. Мы живем в похожих телах, но в них совсем нет того, что есть в тебе. Пустота, которая возникает от взглядов на их лица, только напоминает о том, что я тебя люблю и о том, чего мне не хватает в жизни.
Я могу проснуться утром и не помнить о тебе, заниматься какими-то бытовыми делами и целиком погружаться в них, но когда я вспоминаю о тебе, то тогда и начинается день; и я понимаю - я только начал жить.(c)

Увидела сегодня в одном посту у девушки одно такое предложение.Хорошо закрепилось в голове:

Cлабых нет.Есть люди,которым выгодно быть слабыми.

 

Значит,я идиотка,если это действительно так...

Передавала фотографии со старого телефона на новый.Фотографии старые,еще со времен школы,10-11 класс.Приятно так.Я даже забыла,что они есть.Теперь удобно лежат в папке нового телефона.Думаю,обращаться к ним буду не раз,в качестве Омута Памяти,проводника из настоящего в важные воспоминания.

В принципе,как я ожидала,не вышло.Спокойно перелистав пару фоток,лишь улыбнулась девочкам,чьи лица так светятся,приветливо одаривая меня улыбкой.Счастливые,беззаботные,по-детски милые девчата.Интересно,какие они сейчас?)Внесла ли студенческая пора в их жизнь значительные коррективы,многие ли вышли замуж,со многими связь потерялась и после 9 класса.

А за занавесками с ярко вытканными цветами, прозрачным тюлем уже спустились на землю сумерки и лежит снег.Фонарный столб еле горит освещая большие дороги,которые тянутся вдоль светофоров,объектов,зданий,пересекаясь в улицах,на которых оставляют следы снега и грязи идущие люди.

Кто гуляет,радостно размахивая шагом,а кто стоит на людной остановке тепло укутавшись в шарф или воротник куртки,а кто-то сейчас едет домой,с нетерпением ожидая зеленого цвета и исчезновения пробок.С высоты нашего города можно наблюдать вот такую вот картину,потому что наш город всегда в движении,и есть в этом своя романтика.

Люблю этого мусульманского исполнителя.Голос его вытягивает ноты из другого удивительного мира,где все просто и умиротворенно."В каждой слезе,он здесь!",-поет он.Детишки,другая жизнь,радость.Посмотрела.На душе стало чуть легче от затянувшейся пустоты внутри.Бог с нами,в каждом проявлении.Это прекрасно!Божья искра)

Грустно.

Одиночество тем плохо,что тебе не одиноко быть одному,а что твои сокровенные мысли медленно поглощаются пустой и отсутствием того самого человека,с которым была бы такая замечательная возможность,как поделиться всем твоим сундуком золота,нетронуто лежащем на дне твоей души.

=(

Меня внезапно осенила одна мысль:а может весь этот хлам в голове,подражание друг другу,мозоль на глазах от бесконечного повторения статусов,плагиатство, бессмысленная трата времени,стирание индивидуальности,можно сказать,некая деградация-все это от того,что мы просто охвачены вирусом социальных сетей?Ну,да.Я примерно предполагаю,как Вы с усмешкой сейчас бросите в меня камни,сказав,что и милый ювижн,на котором отражаю свои мысли,тоже входит в социальные сети и влияние его никак не меньше остальных.

Но.Дело даже не в этом и не важно в самом деле,кто прав,а кто нет.Всего лишь теория вероятности,и то лишь моя.Не претендую на одобрение.Просто мне стало важно вдруг понять вот что:

Иной раз думаешь,а может не надо думать обо всем и вся,нужном и ненужном,а жить в своем маленьком уголке мира,любя своего рыцаря сердца.А может пофиг,любить так до конца,чем бессмысленно разбрасываться на других людей,мелочи,бессмыслицу.Сердце есть сердце.Оно лучше остального.

Нашла в разделе "черновики".Улыбнуло,малость.Всюду незавершенность и неопределенность.

Я поняла,что мне не хватает терпимости,особенно к другим людям.Уважения к их культуре,выбору,решению,поведению.Иначе говоря,толерантность.

И как разыграется ситуация,моя рука так и хочет поднять оценку 3 или 4.Пятерку редко.Вот такая вот жадина-оценщик,любящий все оценивать на троечку.Какого черта,во мне появился такой скупой оценщик,не понимаю...Я все оцениваю...Почему-то просто отнестись к ситуации,как таковой

Девушка в платье аляпистого цвета,проносящиеся фигуры с утонченным запахом парфюма, важные лица,подведенные карандашом глаза,и,может,удушающая сверхиндивидуальная наигранность,а может,теперь мне уже все равно,потому что,с каждым днем прихожу к мысли,что чем больше стремления к простоте и обыкновенности я проявляю,тем больше приятных вещей доставляет мне окружающие вещи:люди,природа,погода,маленькие неудобства...

 

Сегодня я поняла,что больше всего меня бесит то,что я могу поменяться в какой-то момент ради определенных людей,к которым в принципе я не питаю особой любви и чего-то от них ожидаю...